Osoaspiradora || ZionContexto 3

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Soy el migajero por excelencia, he hecho eso desde los 6, soy un experto.

14-16 años

La vida no parecía tan mala, ese nuevo grupo de amigos no era tan malo, la pasábamos bien y la grasa estaba en su era, además bromeábamos con Trivago.

Pero en una jugada de Fortnite lo conocí a el, a ese chico que ví que lo picaron muchas abejas, a ese chico que estaba en otra sección, le he dedicado muchos blogs, así que le he dicho A.

No sé que click tuvimos, ni siquiera nos hablábamos, pero todo fluyó demasiado bien, mi mejor amigo, mi primer amor ultra gay.

Aunque no había quedado en las clases de mis tres amigos del año anterior, aún nos hablábamos y al final solo ella se alejo un poco, todo ese año fue muy lindo.

¿Han tenido ese sentimiento en la juventud? Tu cuerpo todo idiota se pone más idiota al hablar con esa persona, comienzas a actuar más feliz y esa persona es lo único en tu mente.

No soy alguien demostrativo por todo lo que he pasado pero, con el.... Fue la primer persona a la que le dije te quiero y te amo.

Teníamos 14 jaja, nosotros ahí diciendo que éramos mejores amigos pero pidiendonos abrazos, cariño y éramos el apoyo del otro, estando ahí cada vez que peleabamos con nuestros papás, el era mi amiguito.

Me arrepiento de no haber dejado que se quedará con un suéter mío, tal vez ese detalle hubiera hecho todo diferente, la vida no puede ser tan buena.

Mis papás volvieron a traicionar mi confianza, revisaron mi celular sin decirme y ahí vieron mis mensajes con el.

Recuerdo muy bien la frase de mi papá en ese entonces:

"Prefiero verte muerto a qué seas gay."

Volviendo en el tiempo para entender un poco, yo era un niño muy inquieto y movía las manos al hablar, entonces mi papá me enseñó hombres en bikini o en poca ropa femenina; diciendo que así eran los homosexuales, que les hacen bullying, que les dicen "maricas". Todo con el plan de "evitarme" problemas.

Mi familia es cristiana evangélica, asi que leer eso no les hizo gracia.

Sumando el contenido XXX y que le decía "te amo" a un chico, me llevaron con la psicóloga y tuvimos una plática familiar en dónde me humillaron.

Fueron tantas humillaciones a lo largo de mi vida...

Lo cuento así, pero hubo peleas, muchas peleas fuertes, porque también supieron que me cortaba, he aquí un par de frases que tuve que repetirles muchas veces:

"NO, NO ME GUSTA A......"

"SI ME GUSTAN LAS MUJERES."

"USO MANGAS LARGAS PORQUE ME GUSTA, NO SIGNIFICA QUE ME SIGA CORTANDO".

A el también le hablaron de eso en su casa (Creo que por un tiempo mi mamá hablo con la suya.) y ahí nuestra relación cambio, la sociedad nos estaba lastimando y gritandonos que lo que hacíamos estaba mal, éramos muy jóvenes para saber que hacer con algo de esa magnitud.

Sobrevivimos y nos queríamos, nos queríamos mucho, aunque poco a poco los problemas eran más grandes y esa parte de mi que por años estaba gritando que quería atención comenzaba a surgir, probé el cariño y necesitaba más.

No quería perder a la única persona que en verdad amaba románticamente y que posiblemente también me correspondía, no se de dónde salió esa paranoia, pero me aferre a el como si fuera lo más valioso en mi vida y si, si lo era.

Llegó el siguiente año y nuevamente me separaron de todos los conocidos, en una sección sin nadie conocido me sentí nuevamente perdido, solo, angustiado y juntando que no se socializar, todo comenzaba a empeorar, además en media adolescencia todo se sentía más intenso.

A el le fue mejor, comenzó a hacer más amigos, era más sociable y reía más, eso era bueno, pero ahí estaba yo, viéndole, viéndole hacer más amigos.

Cualquiera que no tenga inseguridades lo miraría normal, pero cuando estas cegado por los celos y una terrible inseguridad a perder lo que amas, acompañado de sentimientos de inferioridad y una necesidad extrema de amor.. Lo ves como traición.

Comencé a ser más exigente, quería más de el, no quería perderlo, no podía perder a alguien más, porque también en todo ese tiempo mi tía y mi abuelo se enfermaron, por lo que mi familia en general estaba mal, en mi casa estaba mi tia en coma, mi abuelo con cáncer en su casa o internado... Nada me daba alegría.

Una vez volviendo de la casa de este chico su mamá me dijo que había una ambulancia en mi casa y el me dejó recostar mi cabeza un instante en su hombro....

Intentaba no dejarme consumir por todo y me aferre a el con el alma, tanto que supongo que me obsesione con la idea de su persona y el amor que me brindaba, quería que fuera mío, solo mío.

Luego falleció mi Chihuahua Daddy, nadie me dijo nada, todo fue silencio, ni siquiera palabras de aliento falsas, me hicieron ir al colegio como si nada porque no me dejaban faltar, aún si me enfermaba, mi mente no descansaba, no había pausas, pues dormir tampoco ers un descanso, desde aquí despierto con dolores de cabeza o sueños demasiado intensos.

Daddy fue el primer golpe, uno que dolió mucho pues ese perrito estuvo conmigo desde los 5 años, recuerdo que cuando se entraba a la casa se subía a los sillones y se parecía a "Papi' de la película "Una Chihuahua de Beverley Hills". La muerte ya estaba presente en mi vida, pero cuando eres niño no comprendes muy bien lo que sucede, así que este perrito me enseñó el significado de morir y lo que venía después solo lo reforzaría.

El segundo golpe fue mi abuelo que en menos de un mes tras lo de mi perrito falleció. Había llegado del colegio cuando mi papá me dió la noticia en mi casa.... Lo primero que hizo fue gritarme para obligarme a ir al hospital, pero es que no había sido un buen día y esa noticia lo empeoró todo... Quería descansar un rato pero él motivado por la idea de: "La familia debe estar unida", me hizo llorar, gritar y enojarme para obligarme a ir, amenazándome con el internet y todo.

Nuevamente nadie me dijo nada, nadie se apiadó de mi, tampoco los culpo por no hacerlo, eramos niños y creo que ni los adultos saben abordar esos temas... Pero en ese entonces solo podía pensar que no le importaba ni un carajo a nadie.

En el funeral fui invisible, luchaba con mis problemas en mi cabeza pero en silencio.

El último golpe, fue mi tía que había estado en coma por un tiempo. Fue solo unas semanas después que mi abuelo, ella era mi tia favorita, me daba crayones pastel y se recosto en mi hombro un día antes que le diera el derrame, tome eso como una despedida suya, No pude tomar su mano mientras estaba en coma... Siempre me arrepentiré de no haber podido tomar su mano mientras se iba de este mundo, ella si me hizo llorar.

Cuando murió Daddy, llore por horas pero en menos de dos segundos ya no sentí nada, era como si lo que sentía por el se hubiera ido, lo miraba como un desconocido, con mi abuelo fue parecido pero con mi tía no pude más.

Y nunca falte al colegio, no me dejaron y ahí iba yo, caminando por el colegio como si nada mientras por dentro cargaba con un peso enorme, solo quería compasión por mi, que alguien notará mi sufrimiento.

Y él fue mi víctima, quizás pudo haber dicho o hacer algo más, estar cerca, abrazarme y ser mi apoyo, pero eso no suelen hacer los...hombres en medio colegio.

Le exigí demasiado y lo agobie, estuvimos meses discutiendo, pero nadie se preocupaba por mi o almenos así lo sentía, incluso me comenzaron a excluir por estar "triste", por ser "mamón". ¿Perder trres figuras de importancia en tu vida no es suficiente para alterar tu comportamiento? ¿Querían que molestará, riera e hiciera como si nada?

No les importe y solo me alejaban con el argumento de que era yo el que no se acercaba o estaba en otra cosa. El aguanto demasiado, puse el peso de mi duelo; mi inseguridad y mi dolor en su espalda, no fue justo pero lo hice.

Siempre me voy a justificar, hice lo que hice con lo que sabía y pensaba que era correcto, nunca fue con malicia.

Pero no significa que al final estuviera bien y eso lo entendí mucho tiempo después, la cosa es que al pasar del tiempo, tras el cumpleaños de el y mío, todo se fue al carajo...

Yo, susceptible y frágil ante cualquier cosa que pudiera suceder, ví un sábado una historia suya, de el en su casa con... Otro amigo.

Les diré lo que pensé: "YO AQUI SUFRIENDO POR EL Y EL DISFRUTANDO CON ALGUIEN MAS?!"

Me sentí dolido, abandonado, humildad y sobre todo traicionado, El fue a la primera persona que bloqueé pero al hacer eso solo firme la sentencia de nuestra amistad, pues el harto de mi se alejo al final.

Por años intentamos reconectar, hablar y congeniar, pero ya no era posible, algo que siempre nos caracterizó fue la falta de comunicación, solo suponiamos cosas y nuestros pensamientos no eran de alguien maduro.

El se sentía culpable y atrás ves de los años yo le repetía algo: "Estás siempre en mi mente", según yo estaba explicando todo ahí, que en verdad lo quería sin importar todo lo sucedido, pero no entendí que el interpretó eso como que yo lo culpaba, pero eso no lo comprendi hasta años después.

Fui consumido por la necesidad de ser amado, no saben cuánto mi cuerpo anhelaba solo tener un hombro en el cual llorar, alguien a quien abrazar, alguien que me conozca mejor que nadie. Mi cabeza estaba harta de tantos pensamientos negativos, Mi pecho y corazón ya estaban cansados de sentir esa presión, mi cuerpo no quería continuar, mis piernas me mantenían de pie pero ya no podían, nunca pude descansar. Era un día ir y volver a ir, así así así.

Mis fantasias eran estar con el en un abrazo, recostarme a su lado o recostarme en su pecho, sentir el aroma de su ropa que me hacía llorar cada vez que olía algo parecido, solo quería cariño.

Hay tantas cosas que se solucionan con un abrazo.

Nunca me he sentido seguro con nadie y lo arruine con el, de paso también perdí a todos los amigos en común, obviamente lo eligieron a el, es una elección que hasta yo apoye.

Todo lo que alguna vez hice fue en vano, nada valió la pena.

Pandemia

Antes de Pandemia y cagar magistralmente mi primer amor, había hecho nuevos amigos y no me aburría, aunque siempre lo tuve a el presente en mis pensamientos.

Incluso había comenzado a intentar ligar con una chica que se me hacía bonita, pero un viernes no fuimos a clases y no volvimos hasta mucho tiempo después.

El primer año fue muy malo, fue muy solitario pero solo lo viví y ya, no había de otra pero la pasé muy mal en las clases en línea. Además seguía pensando solo en el, como cague todo pero en ese momento aún era muy tonto, no tenía las respuestas que ahora tengo.

Al siguiente año me metieron a una clase muy buena, me la pasaba jugando entre clases y el fue mi compañero de grupo varias veces.... Todo ese año no pude evitar pensar que esa fue la única vez que compartimos clases...... Y fue virtual.

Mi corazón jamás sano, no puedo decir que seguí adelante pues sería falso, mente y corazón solo pensaban en el, siempre el. Genuinamente lo amaba pero también estaba obsesionado con la idea de que el me podía brindar.... Cariño.

Me fue mejor en general después, comencé a ser diferente a ser más... Yo? En virtual podía decir lo que quería sin la pena de estar enfrente de todos, así que mi humor también cambio.

Post pandemia supongo que ya era alguien distinto a ese chico que explotó y rogaba por amor, pero no sé si son traumas, estrés post traumático, poca resistencia a la humillación pero jamás sane y eso siempre me afectaba y me sigue afectando.

Todo aquello que me recuerda al paso ya es motivo para ponerme tenso, ansioso y a la defensiva...