Casi soy arrastrada a una relación sin sentido, sólo por la conformidad de poder tener a alguien con quien interactuar, alguien que se fije en mí por lo que soy.

¿Pero de qué sirve que no acepta completamente y me intenta cambiar físicamente? ¿De qué sirve si no logra ver mi interior completamente? ¿De qué sirve si esa persona no quiere dar su cien?

Por poco dejé de lado mis estándares, porque cuestionaba si yo era la gran cosa para pedir eso y porque el tiempo me mata por dentro. A menudo me tíldan de aburrida y fría, y en gran parte lo soy. Quizás yo he manchado mi perspectiva propia, porque mi físico no refleja lo que soy. Quizás me cuestiono demasiado al punto de sobrepensar y no confiar en mí se ha vuelto una normalidad. Mi normalidad es no confiar en los demás y mostrar partes de mí que yo quiera o elija mostrar.

¿Tan vacía estoy? ¿Tan difícil es amar? No siento apego con facilidad hacia los demás. Aún no tengo claro cómo es ni cómo se siente la máxima expresión del amor, ese amor que es sano, y que tanto anhelo. Sólo sé cuales son las definiciones de lo que no es amor y de aquello que me quiero expiar.

No sé si estoy bien o si estoy mal. El tiempo es un golpe de realidad. La sociedad y la adultez pide mucho; graduarme, trabajar, tener casa propia, consolidar una relación de pareja estable, formar una familia, entre tanta vaina que ya me vuelve loca. Apenas voy un paso a la vez, tratando de estar bien, de descubrir mi ser, que todo ya parece demasiado. Quizás... no estoy lista para esas expectativas, por lo que debería vivir y amar a mi manera.

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